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segunda-feira, 3 de outubro de 2011

Mãe só tem uma

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte, ela chama o Guilherme (sãopaulino) para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.'

- 'Mãe....Só tem uma.'

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.

Chamou o Antonio (palmeirense), que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.'

'Mãe...... Só tem uma'.

A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também...

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (Cu-rin-thi-a-no, é claro!!!): 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':

- Wandergleidson Júnior, seu neguinho F. da P. , vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:

- 'MÃE... SÓ TEM UMA!'

terça-feira, 27 de setembro de 2011

A Freira


LÓGICA DA FREIRA


Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Leia.
Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria - Não está funcionando.
Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria - Então, o que aconteceu?
Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também....
Irmã Maria - E então?...
Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:

1888 AVE-MARIAS, 309 PAI-NOSSOS E LIMPE A SUA MENTE POLUÍDA!

E não se esqueça de rezar e muito....
Porque estou rezando até agora...
Culpa deta freira....

terça-feira, 13 de setembro de 2011

Piada do dia



A Professora pergunta:
Porquê demoliram o Carandiru ???
Joãozinho responde:

Por que estão construindo um mais moderno em Itaquera !!!



Por: Tininha

sexta-feira, 9 de setembro de 2011

Coragem

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.


Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.

O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:

- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.

Seja forte, amor, eu te amo!!!...

E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Moral da história:
*PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!*

Beijinhos

quinta-feira, 1 de setembro de 2011

Para meu amigos inteligentes

Imagine-se na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão, uma vela queimando a corda e um leão embaixo à espera que a corda se queime.

O que você faria para se salvar?

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Canta parabéns para o Leão!!
Genial!



Novo Curso de Formação para Homens


OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS:


Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida familiar

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Ser paciente quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca homossexualidade (práticas em laboratório);
3. Porque não é crime presentear com flores?;
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem (testemunhos);
8. O detergente: doses, consumo e aplicação.

Práticas para evitar acabar com a casa;
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho


Homens garantam já a sua vaga!!!!!!!
INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM

terça-feira, 30 de agosto de 2011

Será mesmo???

Ri muito desta imagem



Beijos, Tininha

Imagens legais

Eles existem na vida real:






Enão a esperança não é a ultima que morre!



Depois é o JJ que é cachaceiro.




Matéria de um jornal carioca, leiam e tirem suas próprias conclusões:



Kkkk, por Tininha

terça-feira, 23 de agosto de 2011

Cochilando na igreja



Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.

Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.

Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!!

Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!
 

É a oração do dia:


Joãozinho orando:


- Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson!
Meu locutor favorito Lombardi!
Meu ator preferido Patrick Swayze!
Minha dançarina preferida Lacraia!
Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse!
Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são: Sarney, Collor, Maluf, Lulla, Ideli, Tarso, Olívio, Dirceu, Dilma, Greenhalgh, Genoíno, Gushiken, quase esqueci da tia Marta a prefeita sexóloga que f.... Com São Paulo... (Senhor, coloque-os na ordem de sua preferência).
Amém!!!
 

PROGRAMAÇÃO DO MAIS NOVO CANAL DE TV







Bjos Tininha.

quinta-feira, 11 de agosto de 2011

AMÁ-LA ou AMAR-TE?



Amar é...


O marido, ao chegar a casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala.... A não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz ...

quinta-feira, 14 de julho de 2011

Joãozinho na escola

- Joãozinho, qual é o seu problema?


- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o

manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a

situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.

Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro

ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.

O diretor então diz à professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás

no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". (Responde o garoto.)

A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:

- O que que entra duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

E a professora não para:

- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para

ser usada é preciso abrir as pernas?

O professor fica paralizado!!!

E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a l

etra"U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.....

- O céu, professora!

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e

eu já dei para várias pessoas?

- CD !

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz

para a professora:

- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

terça-feira, 12 de julho de 2011

Coragem!!!

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.

Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.

Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.

O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:

- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.

Seja forte, amor, eu te amo!!!

E a mulher respondeu:

- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Moral da história:

*PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!*

segunda-feira, 20 de junho de 2011

Mais uma de Joãozinho...




Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir

pra casa'



A redação deverá conter quatro temas:

1º. Sexo.

2º. Presidência da República.

3º. Religião.

4º. Mistério.



Podem começar. Joãozinho, como sempre, ...foi o primeiro a entregar

(em menos de 1 minuto)

Sua redação dizia:



"COMERAM A DILMA. MEU DEUS ! QUEM FOI ?"

segunda-feira, 13 de junho de 2011

ACONTECEU NO SHOW DO U2 EM PORTUGAL

Num concerto da Banda U2 em Lisboa, Portugal, o vocalista Bono pediu silêncio ao público e depois começou a bater palmas, no ritmo da música que os colegas de banda tocavam.

Ele foi batendo palmas... a música ficando cada vez mais suave...

Então ele olhou para os músicos e eles também silenciaram. Só as palmas ritmadas do Bono ecoavam pelo estádio lotado. Ele foi se movimentando até o microfone e olhando para as pessoas, todas quietas...

Então disse, num tom sério:

- Eu quero que vocês pensem nisso... A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África!

Então ouviu-se a voz de um portuga das arquibancadas, em alto e bom som:

- Ora pois, ó caralho, então pára de bater palmas, ó filho de uma puta!


Beijos

sexta-feira, 3 de junho de 2011

Piadinha do dia

Vejam a tranquilidade dessa mineirinha...



Manhã tranqüila numa cidadezinha do sul das Minas Gerais.

O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.

Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar.

O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?

- Rosineide, seu padre.

- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?

- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'o sítio de seu João.

- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?

- Pode não, seu padre! Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode mesmo!

terça-feira, 31 de maio de 2011

SAC - Serviço de Atendimento ao Consumidor de Provedor:



CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet.
"SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.
"SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas.
"CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:"Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.
"SUPORTE: ...
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.
"SUPORTE: "Que modelo é?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege.
"SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"
CLIENTE: "Ééé... Olá. Não consigo imprimir.
"SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e...?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou oBill Gates!
"CLIENTE: "De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer?"
SUPORTE: "O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente."Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: "E agora o que eu faço?
"CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!
"SUPORTE: "Em que posso ajudar?"CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.
"SUPORTE: "OK, qual é o problema?
"CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculo em volta dela?
"CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?
"Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "O que tem do lado direito da tela?
"CLIENTE: "Uma samambaia!"[silêncio]





Dicas de Gestão Empresarial


1ª Dica

Um rapaz vai a uma farmácia e diz:
-Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai.
De imediato, volta, dizendo:
-Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:
-Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega à hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada.
O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
-Senhor, abençoa estes alimentos, blá, blá... Damos graças por estes alimentos.
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
-Obrigado Senhor... blá, blá...
Passam-se cinco minutos:
-Abençoa Senhor este pão...
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada lhe diz ao ouvido:
-Meu amor, não sabia que eras tão religioso.
-E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.





2ª Dica
 
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a  porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
-Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
-Quem era?
-Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
-Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.



3ª Dica

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento. Ele para e oferece carona. A freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
-Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:
-Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
-Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
 
Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.



4ª Dica

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio.
O Gênio diz:
-Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
-Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Puft e ele se foi...
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
-Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!
Puft e ele se foi...
-Agora você - diz o gênio para o gerente.
-Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.



5ª Dica

Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo. 
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.

Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.


6ª Dica

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
-Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde, sorrindo.
-Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
 
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.




7ª Dica

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
-Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
-Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.




quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Em vésperas de eleições:


Pior que ta não fica?

O candidato que fizer uma dessas perguntas durante um debate ganha meu respeito!

O autor das imagens é Fabio Coala, ilustrador oficial dosite Não Salvo e que tem um blog proprio de tirinha, o Mentirinhas.com.br !

Confiram!

E votem com seriedade!!!

Bjs