Perguntas que não querem calar

Responda se puder:

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Veja bem esta foto

Se você viu alguém pelado nessa foto pode procurar um MÉDICO OU ESPECIALISTA!

Na verdade, a mulher que parece estar sem roupa está atrás da gordinha, e o que parece ser o corpo dela é o braço da gordinha!

VÁ SE TRATAR, SEU CEGO PERVERTIDO!

Sub 20 do São Paulo campeão paulista de 2011

Na decisão do Campeonato Paulista Sub20, após perder o jogo de ida por 3 a 1, o Mogi Mirim recebeu o São Paulo, no estádio Romildo Victor G. Ferreira, chegou a estar vencendo por 3 a 0, mas cedeu o empate por 3 a 3, e o São Paulo festejou o título do estadual Sub20.

O Sapão, jogando em casa e precisando tirar a vantagem de dois gols do São Paulo, partiu para o campo ofensivo e logo aos três minutos, Roni fez excelente jogada pela esquerda, driblou dois defensores e cruzou rasteiro para Jorge Elias, que pegou de primeira e bateu rasteiro para inaugurar o placar para o Mogi Mirim.

O São Paulo se refez do susto e saiu para o campo de ataque, mas a marcação dos donos da casa se mostrou eficiente. Aos 25 minutos, o São Paulo desceu em velocidade pelo meio e Régis bateu rasteiro, para a boa defesa de Matheus.

Pouco depois, Roni recebeu ótimo passe na pequena área e tocou na saída de Richard, para ampliar o marcador para o Sapão, aos 27 minutos. O gol deu mais confiança ao Mogi Mirim, que seguiu buscando mais gols.

Após o intervalo, o jogo seguiu equilibrado e num contra-ataque, Bruno cometeu pênalti no atacante do Sapão. Gustavo foi para cobrança e bateu no canto direito do goleiro Richard, sem chances de defesa, e marcou o terceiro do Mogi Mirim, aos 25 minutos.

A partir daí o São Paulo pressionou em busca do gol que levaria a partida para os pênaltis, e aos 41 minutos, Alfredo mandou uma bomba de fora da área e surpreendeu o goleiro Matheus, que nada pode fazer para evitar o primeiro gol tricolor.

Pouco depois, em outra tentativa de Alfredo, a zaga afastou mal e Adenílson finalizou com categoria para marcar o segundo do tricolor, aos 45 minutos. Três minutos depois, Alfredo desceu com liberdade pela direita, invadiu a área e mandou uma bomba para igualar o marcador e comemorar o título da competição.

Fonte: Federação Paulista de Futebol

Foto: Site Oficial

O SUCESSO - Max Gehringer

As pessoas fogem às responsabilidades, e essa atitude é uma das causas de mal-estar. Pensam que as responsabilidades desaparecem por si se as ignorarem ou evitarem. A base da evolução e a realização é a responsabilidade. Responsabilidade é o preço a pagar pelo direito de fazermos as nossas próprias escolhas."

( Alfred Montapert, 'A Suprema Filosofia do Homem' )

O Sucesso consiste em não fazer Inimigos

Max Gehringer

Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras:

Regra número 1:

Colegas passam, mas inimigos são para sempre. A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe.

Exemplo: Se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1999 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2009.

Regra número 2:

A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta . Favor é como um investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado , e com juros.

Regra número 3:

Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor amigo. Mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego. Amigo é aquela pessoa que liga para perguntar se você está precisando de alguma coisa. Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no momento não pode atender.

Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos.

Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas não é! A 'Lei da Perversidade Profissional' diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais possa ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos. Muito cuidado ao tentar prejudicar um colega de trabalho; Amanhã ou depois você pode depender dele para alguma coisa!

Portanto, profissionalmente falando, e "pensando a longo prazo , o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos . Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que têm "boa memória".

"Na natureza não existem recompensas nem castigos. Existem consequências ."

Mãe só tem uma

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte, ela chama o Guilherme (sãopaulino) para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.'

- 'Mãe....Só tem uma.'

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.

Chamou o Antonio (palmeirense), que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.'

'Mãe...... Só tem uma'.

A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também...

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (Cu-rin-thi-a-no, é claro!!!): 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':

- Wandergleidson Júnior, seu neguinho F. da P. , vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:

- 'MÃE... SÓ TEM UMA!'

A Freira

LÓGICA DA FREIRA

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Leia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também....

Irmã Maria - E então?...

Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:

1888 AVE-MARIAS, 309 PAI-NOSSOS E LIMPE A SUA MENTE POLUÍDA!

E não se esqueça de rezar e muito....

Porque estou rezando até agora...

Culpa deta freira....

Receita gostosa - massa de pizza

Ingredientes


1 Kg de farinha de trigo

30 g de fermento biológico

3 xícaras de água morna

3/4 xícara de óleo

1 colher de chá de sal

1 colher de chá de açúcar

1 colher de sopa de pinga (para tornar a massa sequinha)



Modo de Preparo

1.Dissolva o fermento, o sal e o açúcar em um pouco de água morna

2.Junte um pouco de farinha e o óleo

3.Misture tudo e acrescente o restante da farinha alternado com a água até desgrudar das mãos

4.Deixe crescer por 30 minutos

5.Abra os discos e pincele o molho

6.Fure a massa com um garfo e leve ao forno por 15 minutos

7.Pode ser congelada em seguida ou recheada e levada novamente ao forno para assar

Bolão de Fubá Cremoso

Gente como recebi alguns pedidos estou passando outras receitas de bolão de fubá cremoso.

Ingredientes:

4 xícaras de leite
1 xícaras de açúcar
3 xícaras de fubá
5 ovos
1/2 xícara de queijo parmesão ralado (opcional, se não gostar de queijo não use)
1 lata de leite condensado
1 colher de sopa rasa de fermento em pó
2 colheres de sopa bem cheias de margarina ou manteiga

Preparo:

Misture todos os ingredientes (exceto o fermento, e as claras) numa panela funda, e leve ao fogo, cozinhe até levantar bolhas. Desligue enquanto esfria um pouco, bata as claras em neve e misture delicadamente à massa alternando com o fermento. Unte uma forma e coloque a massa. Leve ao forno pré aquecido 180° e asse por 45 minutos, ou até verificar com um palito e este sair limpo. Fica bem cremoso, divino.

Bolos de liquidificador geralmente são muito práticos, mas esse é fácil demais!

Molhadinho e P-E-R-F-E-I-TO.

* 3 OVOS INTEIROS

* 1 LATA DE MILHO VERDE (ESCORRIDA A ÁGUA)

* 1 LATA DE LEITE CONDENSADO

* 100G. DE COCO RALADO

* 1 COLHER DE SOPA DE MANTEIGA

* 1 COLHER DE SOPA DE FERMENTO

Preparo:

Bater todos os ingredientes no liquidificador por aproximadamente 4 minutos.

Dispor em uma forma média de bolo inglês previamente untada e e enfarinhada.

Assar em forno médio (180°C/356°F) preaquecido por 30 minutos.

Este bolo fica úmido porque não leva farinha.

Ingredientes:
 
03 xícaras de açúcar;

03 ovos;
01 colher (sopa) de margarina;
02 colheres (sopa) de farinha de trigo;
01 1/2 xícara de fubá;
01 xícara de queijo ralado;
04 xícaras de leite;
01 colher (sopa) de fermento em pó.

Preparo:

Bata bem todos os ingredientes no liquidificador, menos o fermento. Acrescente o fermento e misture bem.

Despeje numa assadeira de 32,5cm x 24cm e leve ao forno pré-aquecido moderadamente (180°C) por 45 minutos.

Deixe esfriar e corte em quadrados.

Rendimento: 10 a 12 porções.

Outra receita deliciosa:

No liquidificador vão primeiro os ingredientes secos:
1 xícara e meia de fubá,
2 xícaras de açucar

2 colheres de sopa de farinha de trigo (cheias).

Na sequência,

2 colheres de margarina,

4 xícaras de leite,

3 ovos

1 pitada de sal.

Depos de bater bem é só acrescentar:

1 pacote de queijo ralado (100gr),

raspas de limão

1 colher sopa de fermento em pó

Misturar bem, colocar em fôrma untada e enfarinhada e levar para assar em forno pré-aquecido.

O que precisa ser dito sobre esse bolo...

. o recheio cremoso vai ficar bem no meio do bolo e ele deve ficar mais molinho, lembrando mesmo um creme;

. não se assuste com a consistência do bolo quando você bater no liquidificador - ele fica bem líquido mesmo, feito um pudim, e você pode até pensar que aquilo não vai virar bolo nunca, mas vai, believe me;

. esse não é um bolo que cresce horrores... ele fica macio, mas não é daqueles tipos de bolo fofíssimos, que levam clara em neve, óleo e talecousa;

. o pulo do gato dessa receita, segundo a minha tia, é o tamanho da fôrma - o ideal é usar uma forma média (eu usei uma retangular nr. 2) e alta, porque se a fôrma for muito grande e baixa o creme de queijo não se separa legal;

. eu gosto desse bolo assim, cortado em quadradinhos, mas se você quiser usar uma fôrma redonda, tudo bem... só não esqueça que ela não deve ser muito grande;

. o bolo estará pronto quando estiver dourado, mas pode ser que no teste do palito ainda não saia completamente limpo - isso acontece por causa do creminho do meio.

Piada do dia

A Professora pergunta:
Porquê demoliram o Carandiru ???
Joãozinho responde:

Por que estão construindo um mais moderno em Itaquera !!!

Por: Tininha

Camisa comemorativa 1000 do Rogério Ceni

Fora a linda festa,  a camisa ficou show!

As primeiras colocadas a venda já se esgotaram.

Cofiram todos os recordes do M1To neste link: http://forcatricolorspfc.blogspot.com/2011/09/os-recordes-de-rogerio-ceni.html

Foi uma contribuição minha para o blog Força Tricolor.

Bolo de fubá cremoso com queijo

Receita de Bolo de fubá cremoso com queijo.

Gente isto fica marvilhoso, experimentem!

Ingredientes


3 xícaras (chá) de açúcar

1 e 1/2 xícara (chá) de fubá

1 e 1/4 colheres (sopa) de farinha de trigo

2 colheres (sopa) de margarina

3 ovos

1 colher (sopa) de fermento

4 xícaras de leite

Raspas de limão a gosto

1 pires bem cheio de queijo ralado

Modo de Preparo


1.Bater as gemas, a margarina e o açúcar no liquidificador ou batedeira

2.Misture o fubá, farinha de trigo e o fermento (peneirados)

3.Coloque o leite, queijo, a raspa de limão e as claras em neve

4.Unte uma assadeira média com margarina e farinha de trigo, coloque a massa e leve ao forno médio, pré-aquecido, durante 30 minutos

Informações Adicionais

A massa deste bolo deve ficar com a consistência quase líquida.

 
Bom apetite!!!

Coragem

Uma vez, um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado.


Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.

Ele deu de cara com um jovem casal que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.

O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:

- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata.

Seja forte, amor, eu te amo!!!...

E a mulher respondeu:

- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo...!!!

Moral da história:
*PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL!!!*

Beijinhos

São Paulo lança linha de camisas femininas

Eu achei lindas as camisas lançada pela Reebok.

Esta báscia eu achei divina:

Esta polo tricolor também ficou uma graça.

 Esta rosa polo é outra que achei muito linda.

E pros meninos também tem outras casuais lindas pro dia a dia.

Para meu amigos inteligentes

Imagine-se na África, pendurado numa árvore por uma corda que está presa no chão, uma vela queimando a corda e um leão embaixo à espera que a corda se queime.

O que você faria para se salvar?

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Canta parabéns para o Leão!!
Genial!

Quem disse que o funk não tem partitura?

Vejam so!

Novo Curso de Formação para Homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)

2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)

3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida familiar

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)

2. Ser paciente quando a mulher recebe suas amigas (500 h)

3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)

4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)

5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)

6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)

7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)

2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA

2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela

3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores?;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação.

Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?

(exercícios Dirigidos por Mister M);

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho

Homens garantam já a sua vaga!!!!!!!

INSCRIÇÕES ABERTAS - NÃO PERCAM

Será mesmo???

Ri muito desta imagem

Beijos, Tininha

Imagens legais

Eles existem na vida real:

Enão a esperança não é a ultima que morre!

Depois é o JJ que é cachaceiro.



Matéria de um jornal carioca, leiam e tirem suas próprias conclusões:

Kkkk, por Tininha

Cochilando na igreja

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.

Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre.

Afinal, não esta errado.... O pessoal que está por perto, olha para o menino... Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correta !!!

Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

 

É a oração do dia:

Joãozinho orando:

- Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito Michael Jackson!

Meu locutor favorito Lombardi!

Meu ator preferido Patrick Swayze!

Minha dançarina preferida Lacraia!

Esse ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse!

Quero lembrar ao senhor que meus políticos preferidos são: Sarney, Collor, Maluf, Lulla, Ideli, Tarso, Olívio, Dirceu, Dilma, Greenhalgh, Genoíno, Gushiken, quase esqueci da tia Marta a prefeita sexóloga que f.... Com São Paulo... (Senhor, coloque-os na ordem de sua preferência).

Amém!!!

 

PROGRAMAÇÃO DO MAIS NOVO CANAL DE TV

Bjos Tininha.

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

Amar é...


O marido, ao chegar a casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:

- Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

- A mala.... A não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até a puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz ...

Banheiros públicos na europa

Esta é uma foto de um banheiro público que essa senhora está entrando...

Agora que você viu do lado de fora, veja do lado de dentro...

As paredes são feitas de vidro transparente. Ninguém lá fora pode ver você lá dentro!

Mas quando você está dentro dele, é como se estivesse dentro de uma caixa de vidro transparente.



PERGUNTA:

Como você se sentiria usando um banheiro desses?



Banheiro com o chão pintado...



Imagine que você está numa festa no décimo andar de um prédio.  Daí, você precisa ir ao banheiro. Você abre a porta .....

(Não esqueça que o chão é pintado ..) Incrível, não é mesmo?



Agora veja abaixo uma pintura no teto de uma área designada aos fumantes...

Pra mim esta foi a melhor de todas

Parabéns El Dio

 

Lugano, campeão da copa américa pelo Uruguai.
 
Minha homenagem a este Sãopaulino maravilhoso!

Comentaristas e seus times do coração

Achei uma lista interessante dos times do coração dos comentaristas e locutores da TVs e Radios.

Muitos eu já sabia, outros não, enfim.

TV Globo
Galvão Bueno – Flamengo
Cléber Machado – Santos
Luís Roberto – São Paulo
Mauro Naves – Corinthians
Sérgio Noronha – Vasco

TV Bandeirantes
Nivaldo Prieto – Palmeiras
Luciano do Valle – Ponte Preta
Mauro Beting – Palmeiras
Milton Neves – Santos

SporTV
Luis Carlos Jr. – Fluminense
Milton Leite – Corinthians
Paulo César Vasconcelos – Botafogo
Alex Escobar – América-RJ
Renato Maurício Prado – Flamengo
Marcelo Barreto – Flamengo
Alberto Helena Jr. – São Paulo
José Roberto Wright – Fluminense

ESPN Brasil
José Trajano – América-RJ
Paulo Vinícius Coelho – Palmeiras
Mauro César Pereira – Flamengo
Paulo Calçade – Corinthians
Antero Grecco – Palmeiras
Sílvio Lancellotti – Corinthians
Soninha – Palmeiras
André Plihal – São Paulo
João Palomino – São Paulo
Paulo Amigão Soares – São Paulo
Fernando Calazans – Flamengo
Juca Kfouri – Corinthians

Outros

José Silvério (Band-SP) – Cruzeiro
Wanderley Nogueira (Jovem Pan-SP) – São Paulo
Flávio Prado (Jovem Pan-SP) – São Paulo
José Carlos Araújo (Rádio Globo-RJ) – Fluminense
Mauro Leão (O Globo) – Botafogo
Fernando Vanucci (Rede TV!) – Botafogo
Pedro Ernesto (Rádio Gaúcha) – Grêmio
Wianey Carlet (Zero Hora) – Internacional
David Coimbra (Zero Hora) – Grêmio
Paulo Brito (RBS) – Internacional
José Aldo Pinheiro (RBS) – Grêmio
Luís Carlos Ostermann (Zero Hora) – Grêmio

Como fechar sacos plásticos com eficiência

Olha pessoal achei esta dica genial!


Vejam com é prático e econômico fechar sacos plásticos.

1) Antes de jogar fora a garrafa, corte a ponta (veja a ilustração)

2) Veja que maneira eficiente de fechar bem os sacos plásticos!

Não esqueça de espalhar a dica por todos os seus conhecidos!

Passem o link do blog.

By Tininha

Joãozinho na escola

- Joãozinho, qual é o seu problema?


- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o

manda para a diretoria.

Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a

situação ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.

Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste; o menino aceita.

O Diretor pergunta para o Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?

- 9.

- E quanto é 6 vezes 6?

- 36.

O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro

ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.

O diretor então diz à professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. (Responde o Joãozinho).

Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás

no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M". (Responde o garoto.)

A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?

- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)

E continua:

- O que que entra duro e sai mole pingando?

O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

E a professora não para:

- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para

ser usada é preciso abrir as pernas?

O professor fica paralizado!!!

E o Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a l

etra"U" e ora está sujo ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.....

- O céu, professora!

- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e

eu já dei para várias pessoas?

- CD !

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz

para a professora:

- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!