SAC - Serviço de Atendimento ao Consumidor de Provedor:

CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet.

"SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa?"

CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.

"SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha?"

CLIENTE: "Cinco estrelinhas.

"CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:"Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

"SUPORTE: ...

CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.

"SUPORTE: "Que modelo é?"

CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"

CLIENTE: "É bege.

"SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?"

CLIENTE: "Ééé... Olá. Não consigo imprimir.

"SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e...?"

CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou oBill Gates!

"CLIENTE: "De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer?"

SUPORTE: "O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente."Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.

CLIENTE: "E agora o que eu faço?

"CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!

"SUPORTE: "Em que posso ajudar?"CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.

"SUPORTE: "OK, qual é o problema?

"CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculo em volta dela?

"CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?

"Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.

SUPORTE: "O que tem do lado direito da tela?

"CLIENTE: "Uma samambaia!"[silêncio]

Dicas de Gestão Empresarial

1ª Dica

Um rapaz vai a uma farmácia e diz:
-Tem preservativo? Minha namorada me convidou para jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai.
De imediato, volta, dizendo:
-Senhor, dê-me outro. A irmã da minha namorada é uma gostosona, vive cruzando as pernas na minha frente. Acho que também quer me dar...
O homem dá o preservativo ao jovem. Ele volta, dizendo:
-Quero outro. A mãe da minha namorada também é boa pra caramba. A velha vive se insinuando, deve ser mal comida, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega à hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Neste instante entra o pai da namorada.
O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
-Senhor, abençoa estes alimentos, blá, blá... Damos graças por estes alimentos.
Passa-se um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
-Obrigado Senhor... blá, blá...
Passam-se cinco minutos:
-Abençoa Senhor este pão...
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada lhe diz ao ouvido:
-Meu amor, não sabia que eras tão religioso.
-E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!

Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa confidência pode destruir a sua própria organização.

2ª Dica
 

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.

Quando ela abre a  porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:

-Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.

Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.

Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:

-Quem era?

-Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.

-Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?

Conclusão: Se você compartilha informações a tempo, pode prevenir exposições desnecessárias.

3ª Dica

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé, no acostamento. Ele para e oferece carona. A freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
-Padre, lembre-se do Salmo 129! O padre, sem graça, se desculpa:
-Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
-Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
 
Conclusão: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, pode perder excelentes oportunidades.

4ª Dica

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um Gênio.
O Gênio diz:
-Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
-Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Puft e ele se foi...
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
-Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!
Puft e ele se foi...
-Agora você - diz o gênio para o gerente.
-Eu quero aqueles dois palhaços de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

5ª Dica

Na África, todas as manhãs, o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão, se quiser se manter vivo. 
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho, se não quiser morrer de fome.

Conclusão: Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.

6ª Dica

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
-Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde, sorrindo.
-Claro, porque não?
O coelho senta no chão embaixo da árvore, e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
 
Conclusão: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

7ª Dica

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
-Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
-Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Quando você acaba de beber refrigerante...

O que acontece?


Veja com atenção:

Primeiros 10 minutos: 10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente. Você não vomita imediatamente pelo doce extremo,  porque o ácido fosfórico corta o gosto.

20 minutos: O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina. O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura. (É muito para este momento em particular.)

40 minutos: A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

45 minutos: O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona igualzinho com heroína.)

50 minutos: O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo. As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina.

60 minutos: As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. (Você urina.) Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam.

Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar. Ficará irritadiço. Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais seu organismo muito precisaria.

Pense nisso antes de beber refrigerantes, prefira sucos naturais.

Um homem Inteligente Falando das Mulheres

O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.  

Tenho apenas um exemplar em casa,que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivência, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'  

Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

 

Habitat

Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.

 

Alimentação correta

Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo' no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores

Também fazem parte de seu cardápio - mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.

Respeite a natureza

Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não tolha a sua vaidade

É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie. 

Cérebro feminino não é um mito

Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram!). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.
 

Não faça sombra sobre ela

Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.
 

Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

É, meu amigo, se você acha que mulher é caro demais, vire gay.

Só tem mulher quem pode!



Escrito pelo brilhante:
Luiz Fernando Veríssimo

Bjos Tininha!

Aprenda a ter um infarto

É muito simples ! Isso mais zoação, mas é a pura verdade!

MAS SERÁ QUE VOCE QUER TER UM?

12 CONSELHOS PARA SE TER UM INFARTO FELIZ!!

Veja se você se encaixa:

1. CUIDE DE SEU TRABALHO ANTES DE TUDO. AS NECESSIDADES PESSOAIS E FAMILIARES SÃO SECUNDÁRIAS.

2. TRABALHE AOS SÁBADOS O DIA INTEIRO E, SE PUDER TAMBÉM AOS DOMINGOS.

3. SE NÃO PUDER PERMANECER NO ESCRITÓRIO À NOITE, LEVE TRABALHO PARA CASA

E TRABALHE ATÉ TARDE.

4. AO INVÉS DE DIZER NÃO, DIGA SEMPRE SIM A TUDO QUE LHE SOLICITAREM.

5. PROCURE FAZER PARTE DE TODAS AS COMISSÕES, COMITÊS, DIRETORIAS,  CONSELHOS E ACEITE TODOS OS CONVITES PARA CONFERÊNCIAS, SEMINÁRIOS, ENCONTROS, REUNIÕES, SIMPÓSIOS ETC.

6. NÃO SE DÊ AO LUXO DE UM CAFÉ DA MANHÃ OU UMA REFEIÇÃO TRANQÜILA. PELO

CONTRÁRIO, NÃO PERCA TEMPO E APROVEITE O HORÁRIO DAS REFEIÇÕES PARA FECHAR NEGÓCIOS OU FAZER REUNIÕES IMPORTANTES.

7. NÃO PERCA TEMPO FAZENDO GINÁSTICA, NADANDO, PESCANDO, JOGANDO BOLA OU TÊNIS.  AFINAL, TEMPO É DINHEIRO.

8. NUNCA TIRE FÉRIAS, VOCÊ NÃO PRECISA DISSO. LEMBRE-SE VOCÊ É DE FERRO, EMBORA FERRO ENFERRUGE.

9. CENTRALIZE TODO O TRABALHO EM VOCÊ, CONTROLE E EXAMINE TUDO PARA VER SE NADA ESTÁ ERRADO.. DELEGAR É PURA BOBAGEM; É TUDO COM VOCÊ MESMO.

10. SE SENTIR QUE ESTÁ PERDENDO O RITMO, O FÔLEGO E PINTAR AQUELA DOR DE ESTÔMAGO, TOME LOGO ESTIMULANTES, ENERGÉTICOS E ANTI-ÁCIDOS. ELES VÃO TE DEIXAR TININDO.

11. SE TIVER DIFICULDADES EM DORMIR NÃO PERCA TEMPO: TOME CALMANTES E SEDATIVOS DE TODOS OS TIPOS. AGEM RÁPIDO E SÃO BARATOS.

12. E POR ULTIMO, O MAIS IMPORTANTE, NÃO SE PERMITA TER MOMENTOS DE ORAÇÃO, MEDITAÇÃO, UMA BOA MÚSICA E REFLEXÃO SOBRE SUA VIDA. ISTO É PARA CRÉDULOS E SENSÍVEIS!

REPITA PARA SI: EU NÃO PERCO TEMPO COM BOBAGENS.DUVIDO QUE VOCE NÃO TENHA UM BELO INFARTO SE SEGUIR OS CONSELHOS ACIMA!!!

POR: Dr. Ernesto Artur - Cardiologista



 
IMPORTANTE:

OS ATAQUES DE CORAÇÃO

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos...

Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito).

Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito durante um ataque cardíaco.

Sessenta por cento das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam não se levantaram, embora a dor no peito possa acordá-lo de um sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água.

Ligue para Emergência (192, 193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas.

Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no

tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.

NÃO SE DEITE !!!!

Repasse esta mensagem e salve ao menos uma vida!

Beijos, Tininha!!!