Perguntas que não querem calar

Responda se puder:

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Veja bem esta foto

Se você viu alguém pelado nessa foto pode procurar um MÉDICO OU ESPECIALISTA!

Na verdade, a mulher que parece estar sem roupa está atrás da gordinha, e o que parece ser o corpo dela é o braço da gordinha!

VÁ SE TRATAR, SEU CEGO PERVERTIDO!

Sub 20 do São Paulo campeão paulista de 2011

Na decisão do Campeonato Paulista Sub20, após perder o jogo de ida por 3 a 1, o Mogi Mirim recebeu o São Paulo, no estádio Romildo Victor G. Ferreira, chegou a estar vencendo por 3 a 0, mas cedeu o empate por 3 a 3, e o São Paulo festejou o título do estadual Sub20.

O Sapão, jogando em casa e precisando tirar a vantagem de dois gols do São Paulo, partiu para o campo ofensivo e logo aos três minutos, Roni fez excelente jogada pela esquerda, driblou dois defensores e cruzou rasteiro para Jorge Elias, que pegou de primeira e bateu rasteiro para inaugurar o placar para o Mogi Mirim.

O São Paulo se refez do susto e saiu para o campo de ataque, mas a marcação dos donos da casa se mostrou eficiente. Aos 25 minutos, o São Paulo desceu em velocidade pelo meio e Régis bateu rasteiro, para a boa defesa de Matheus.

Pouco depois, Roni recebeu ótimo passe na pequena área e tocou na saída de Richard, para ampliar o marcador para o Sapão, aos 27 minutos. O gol deu mais confiança ao Mogi Mirim, que seguiu buscando mais gols.

Após o intervalo, o jogo seguiu equilibrado e num contra-ataque, Bruno cometeu pênalti no atacante do Sapão. Gustavo foi para cobrança e bateu no canto direito do goleiro Richard, sem chances de defesa, e marcou o terceiro do Mogi Mirim, aos 25 minutos.

A partir daí o São Paulo pressionou em busca do gol que levaria a partida para os pênaltis, e aos 41 minutos, Alfredo mandou uma bomba de fora da área e surpreendeu o goleiro Matheus, que nada pode fazer para evitar o primeiro gol tricolor.

Pouco depois, em outra tentativa de Alfredo, a zaga afastou mal e Adenílson finalizou com categoria para marcar o segundo do tricolor, aos 45 minutos. Três minutos depois, Alfredo desceu com liberdade pela direita, invadiu a área e mandou uma bomba para igualar o marcador e comemorar o título da competição.

Fonte: Federação Paulista de Futebol

Foto: Site Oficial

O SUCESSO - Max Gehringer

As pessoas fogem às responsabilidades, e essa atitude é uma das causas de mal-estar. Pensam que as responsabilidades desaparecem por si se as ignorarem ou evitarem. A base da evolução e a realização é a responsabilidade. Responsabilidade é o preço a pagar pelo direito de fazermos as nossas próprias escolhas."

( Alfred Montapert, 'A Suprema Filosofia do Homem' )

O Sucesso consiste em não fazer Inimigos

Max Gehringer

Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras:

Regra número 1:

Colegas passam, mas inimigos são para sempre. A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe.

Exemplo: Se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1999 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2009.

Regra número 2:

A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta . Favor é como um investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado , e com juros.

Regra número 3:

Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor amigo. Mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego. Amigo é aquela pessoa que liga para perguntar se você está precisando de alguma coisa. Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no momento não pode atender.

Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos.

Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas não é! A 'Lei da Perversidade Profissional' diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais possa ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos. Muito cuidado ao tentar prejudicar um colega de trabalho; Amanhã ou depois você pode depender dele para alguma coisa!

Portanto, profissionalmente falando, e "pensando a longo prazo , o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos . Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que têm "boa memória".

"Na natureza não existem recompensas nem castigos. Existem consequências ."

Mãe só tem uma

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: 'Mãe... Só tem uma'.

No dia seguinte, ela chama o Guilherme (sãopaulino) para ler a sua e o garoto começa: 'Eu estava doentinho, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho quente com um comprimidinho, me cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz.'

- 'Mãe....Só tem uma.'

A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Guilherme.

Chamou o Antonio (palmeirense), que já foi logo lendo a redação dele : 'Eu tinha prova de Conhecimentos Gerais no dia seguinte, não sabia nada, não conseguia decorar nada, comecei a chorar, achando que ia tirar zero. Aí a mamãe sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou a minha lição e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que sabia tudo, vim à escola. Fiz a prova e tirei 10.'

'Mãe...... Só tem uma'.

A classe, emocionada, aplaudiu Antonio. A professora deu 10 para ele também...

Desta vez chamou o Wandergleidson Jachson Júnior, vulgo micuim, (Cu-rin-thi-a-no, é claro!!!): 'Cheguei no barraco, minha mãe que estava na cama com um negão, que nem conheço, diferente do cara da semana passada, gritou para mim':

- Wandergleidson Júnior, seu neguinho F. da P. , vai lá na geladeira e traz duas cerveja. Aí eu abri a geladeira, olhei lá dentro e gritei pra ela:

- 'MÃE... SÓ TEM UMA!'

A Freira

LÓGICA DA FREIRA

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Leia.

Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!

Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também....

Irmã Maria - E então?...

Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia : - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE:

1888 AVE-MARIAS, 309 PAI-NOSSOS E LIMPE A SUA MENTE POLUÍDA!

E não se esqueça de rezar e muito....

Porque estou rezando até agora...

Culpa deta freira....

Receita gostosa - massa de pizza

Ingredientes


1 Kg de farinha de trigo

30 g de fermento biológico

3 xícaras de água morna

3/4 xícara de óleo

1 colher de chá de sal

1 colher de chá de açúcar

1 colher de sopa de pinga (para tornar a massa sequinha)



Modo de Preparo

1.Dissolva o fermento, o sal e o açúcar em um pouco de água morna

2.Junte um pouco de farinha e o óleo

3.Misture tudo e acrescente o restante da farinha alternado com a água até desgrudar das mãos

4.Deixe crescer por 30 minutos

5.Abra os discos e pincele o molho

6.Fure a massa com um garfo e leve ao forno por 15 minutos

7.Pode ser congelada em seguida ou recheada e levada novamente ao forno para assar